Кто такой рабинович в анекдотах
Знаменитый персонаж еврейских анекдотов блещет своим умом и изобретательностью. Он всегда найдет выход из нелегкой жизненной ситуации.
Чукча и Рабинович пошли в кино на фильм, в котором красивая женщина спрыгивает с крыши высокого небоскреба.
— Спорим, что не сбросится? — С жаром говорит чукча.
— А спорим, что сбросится?
Поспорили на крупную сумму.
Спор выиграл Рабинович, но выигрыш брать не стал.
— Я просто смотрел этот фильм раньше, — сказал он чукче.
— Да я тоже смотрел, но думал, что у нее хватит ума не сброситься второй раз, — сказал чукча.
Инспектор ОВИРа отговаривает профессора Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать.
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.
Рабинович на приёме у доктора.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 77?
— Да! Но мой друг Кацман против меня имеет 82 и говорит, что со своей Сарой ещё очень и очень!
— Хм, покажите язык.
Рабинович показывает язык.
— Да, всё в порядке, вы тоже можете всем говорить.
Рабинович приходит с работы со счастливой улыбкой.
Жена:
— Чему ты радуешься?
— Меня уволили.
— Чему ж тут радоваться?
— Остальных посадили.
Анекдоты про Рабиновича
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения «а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу» был дан
ответ: «Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению»
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
про Рабиновича
— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
. Читать полностью
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария:
люди в крови валяются, машины разбитые …
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
«Страховой агент уже приходил?»
Тот отвечает: «нет. еще.»
Рабинович: «Ну, тогда я с вами прилягу.»
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врача ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
— Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину.
— Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
— Покажите ваши документы на проезд!
Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
— Как ваше фамилия?
— Рабинович! — раздраженно отвечает мужчина.
— А что вы так отвечаете?!
. Читать полностью
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
— Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
— Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем??
— Ну как же, вдруг человек случится…
Анекдоты про Рабиновича
Конечно каждый из нас слышал, а возможно и знает несколько смешных анекдотов про Рабиновича. А Вы когда-нибудь задавались вопросом кто он собственно такой и почему о нём сочиняют так много шуток? Оказывается всё очень просто. Дело в том, что у евреев фамилия Рабинович встречается почти так же часто как у русских Иванов или как в ураинцев Петренко. Вот поэтому авторы и придумали этот собирательный образ одесского еврея, который стал таким популярным для множества анекдотов.
В Одессу приехал Янукович.
Все радуются, пускают фейерверки.
Рабинович спрашивает прохожего:
— Почему стреляют?
— В честь Януковича.
— А шо, в первый раз не попали?
Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
— Если я сказал, що не брал, значить не отдам.
— Рабинович, вы смотрели фильм ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ?
— Да, он показался мне очень нудным.
— Почему?
— Название слишком длинное.
Рабинович умоляет Хрущёва выпустить его В Израиль.
Хрущёв:
— Назовите две причины, почему вы так хотите уехать?
— Первая: мой сосед сказал мне, шо когда Советская Власть пройдёт, он меня зарежет.
— Не волнуйтесь: Советская Власть никогда не кончится.
— Это вторая причина.
Сосед Рабиновичу:
— Рабинович, если вы не перестанете целыми днями пиликать на скрипочке, я запущу в ваше окно кирпичом!
— Но тогда вы будете лучше меня слышать.
— Ох! Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю пана Рабиновича.
— Почему? Я же на него совсем не похож!
— Просто, он мне тоже 3 копейки задолжал.
— Как дела, Рабинович?
— Хорошо: ждём прибавления в семействе.
— А по вашей дочке не скажешь!
— Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.
— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь пожевать?
— Есть, но зачем такое жевать?
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.
Сидит еврей на подоконнике и кричит проходящему мимо:
— Изя, куда торопишься?
— Домой, а то Рабинович опять переночует с моей женой.
— Так сейчас день.
— Рабинович и днём может заночевать.
К Рабиновичу пришли большевики.
Большевики:
— У тебя золото есть?
— Да.
— Сколько?
— Где-то 100 кг..
— Давай сюда!
— Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.
Старый Рабинович боится, что его призовут в армию.
Его жена успокаивает:
— Кто тебя в таком возрасте в армию заберёт?
— А что, генералы в армию уже не нужны?
— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
— Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют.
Рабинович рассказывает Гольдбергу:
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
Рабинович приходит к юристу.
Рабинович:
— И шо, вы юрист?
— Да.
— И шо, поможете мне завещание составить?
— Да.
— И шо, проверить сможете?
— Да.
— Хорошо. Как пишется никому ни фига не дам?
Рабинович Гольдбергу:
— Скажите, Измаил Яковлевич! А правда, шо евреи СССР продали?
— Да, Абрам Абрамович.
— А где же тогда я могу свою долю получить?
Маленький Мойша Рабинович маме:
— Мама! А я русским хочу быть!
Мама:
— Ну тогда вот твой обед!
И даёт сыну бутылку водки и жалкий бутерброд с колбасой.
Мойша тоже самое сказал папе.
Папа:
— Ну тогда ты в школу будешь не на фамильном МЕРСЕДЕСЕ приезжать, а пешком.
Мойша тоже самое сказал дедушке.
Дедушка:
— Ну тогда ты будешь на карманные расходы получать не 200 баксов, а 10 рублей.
Мойша всей семье:
— Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!
Рабинович пишет письмо в Израиль родне:
— Хотел было вам 100$ отправить, но конверт уже запечатан!
Сидит Рабинович на лавке, ест булку.
Подходит Гольдберг.
ГОльдберг Рабиновичу:
— Абрам! Поделись со мной?
— Так.
— Что это ещё за так?
— Ну, понимаешь, Изя. Я скажу, что не дам, ты спросишь почему, я скажу, что так. Поэтому сразу и говорю.
Умер Рабинович.
Адвокат ( читая завещание ):
— Жене Сарочке завещаю свой МЕРСЕДЕС, сын Мойше нефтяную компанию, дочке Цилечке все свои акции. Мой русский зять Федя просил, шоб я его тоже упомянул в завещании. Привет, Федя!
— Рабинович! За вами рубль!
— ГДЕ?
Однажды Абрам Абрамович Рабинович поймал золотую рыбку.
Говорит рыбке:
— Хочу 100000000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это значит раз.
Рабинович читает в кровати книгу.
При этом часто включает и выключает свет.
Жена, спящая рядом спрашивает его:
— Мойше, шо ты делаешь?
— Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.
Встречаются два друга.
Один другому:
— Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит.
— Изя, а ты слушал Баскова?
— Нет, мне Рабинович напел.
Идёт Рабинович в магазин.
Его обгоняет молодой человек.
Рабинович:
— Юноша! Вы в бакалею? За мной будете.
— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковёр-то новый.
— Да, но висит-то он на стене.
Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
Клинтон хвастается:
— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Землетрясение в Израиле.
Рабиновича завалило огромным камнем.
Работники Красного Креста пытаются его спасти.
Стучат по камню.
Рабинович хриплым голосом отвечает:
— Кто?
— Красный Крест.
— На Красный Крест я уже давал.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Анекдоты про Рабиновича
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Рабиновича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: — И японские, и европейские, и американские…
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло…
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов…
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.